Sou um membro da Geração X, aparentemente porque nasci em 1977. Terminei a escola em meados dos anos 90. Ah, os anos 90, internet dial-up, jeans largos e música grunge. Por isso, voltar à escola a meio dos meus quarenta anos é para mim um pouco como entrar numa máquina do tempo e chegar ao futuro, ao estilo de Marty McFly. Só que sem o condensador de fluxo e sem sinal do Doc Brown em lado nenhum! Vamos lá ver o quanto a faculdade mudou desde que eu, ou talvez nós, se você também se está a aventurar de novo nos corredores sagrados da educação, nos livrámos das nossas mochilas no final dos anos 90.

Tempo inteiro: O curso intensivo para adultos

Lembra-se dos dias em que você poderia sair da cama para uma aula à uma hora? Bem, diga adeus a esses tempos, uma vez que frequentar uma universidade a tempo inteiro nos seus quarenta anos é como estar sempre a correr atrás do autocarro do seu filho. Mas, por outro lado, se é casado e tem filhos, é provável que não tenha passado das 6h30 da manhã na cama durante um bom número de anos. No entanto, as suas manhãs consistirão agora em mais “café extra” e menos “sono extra”. Será que bebíamos café nos anos 90?

Enquanto embala os almoços escolares dos seus filhos nos seus sacos, não se esqueça de embalar o seu próprio. Oh, e eh, são sanduíches de carne enlatada numa terça-feira! É melhor deixar o restaurante subsidiado para estudantes para sexta-feira, como um mimo. Pode mesmo pedir arroz e batatas fritas (fries nos Estados Unidos), com o seu Ruby Murray (Caril). É épico!

Part-Time: Juggling Act Extraordinaire

Faculdade a tempo parcial, o melhor amigo do Gen Xer, sim, a sua educação a tempo parcial. As duas noites por semana em que perde o futebol, porque está fechado no quarto de hóspedes durante duas horas, rabiscando febrilmente notas porque ainda não descobriu como aceder às notas da aula que o seu professor colocou online.

Pode manter todas as suas obrigações de adulto, como pagar a hipoteca, fazer a revisão do carro e a compra diária ou semanal da mercearia da família, enquanto continua a desenvolver o seu lado cerebral. Há bolas a saltar por todo o lado. Imagine-se a gerir um emprego, uma família e a sua crise de meia-idade de forma graciosa e elegante, ao mesmo tempo que se familiariza com a psicologia analítica de Carl Jung ou com a hierarquia de necessidades de Maslow. Quero dizer, é tão fácil, certo?

Cara a cara: Uma reunião presencial

Antigamente, “cara a cara” significava que você se encontrava com os rapazes, as raparigas, um grupo de amigos no bar da cidade, aquele bar que nunca verificava a identificação. Sabe qual é, todas as aldeias, vilas ou cidades têm esse bar. Hoje em dia, no entanto, o foco está em frequentar fisicamente os cursos e em conhecer o seu professor e os seus colegas de turma em carne e osso.

Isto abre de tal forma os seus sentidos sanitizados que a sua cabeça pode explodir. Já não se sentava tão perto de alguém desde que fez a comunhão e toda a sua turma estava esmagada num longo banco de igreja. Mesmo em casa, a sua mulher está sentada do outro lado da sala de estar, enquanto você se estica na sua cadeira reclinável, com o controlo remoto numa mão e com a outra a torcer os pêlos muito compridos do nariz que agora lhe fazem cócegas no lábio superior.

Uma vez na sala de aula, apercebe-se do cheiro a perfume forte, a desodorizante barato, ao ruído da halitose de alguém que está duas filas atrás de si na sala de aula. O aroma de café de uma chávena de take away à sua esquerda. As estranhas idiossincrasias dos seus irmãos, todos alistados e todos prontos a soldar. É estranho, mas também energizante.

Claro que, no rancho, não tem de se preocupar com o contacto direto com estas pessoas, com as conversas embaraçosas com pessoas do seu curso com quem não tem nada em comum, a não ser o facto de estarem a frequentar o mesmo curso. Afinal, está na casa dos quarenta. De certeza que não precisa de mais amigos e, mesmo que precisasse, não, agora é um esforço demasiado grande! Está bem estabelecida nos seus hábitos, confortável na sua própria pele. Não, não quero ver a foto dos seus filhos, ponha-a de volta na sua carteira. Por favor, pelo amor de Deus!!!

Estas interacções, visões, cheiros e sentidos são obviamente removidos, escondidos quando participa através do Zoom, a partir da segurança da sua sala de camarotes que foi agora transformada num mini escritório com uma secretária e um candeeiro. A opção de desligar o microfone e a câmara de vídeo se quiser, talvez fingindo que há um gremlin no sistema, está bem para si! Não é verdade?

Não se esqueça que, quer seja presencialmente ou em linha, o seu professor pode ser mais novo do que você, por isso evite tratá-lo por “senhor” ou “senhora”, como eu fiz ao encontrar o meu antigo professor de geografia num bar no centro de Dublin, onde lhe ergui um copo e disse “Hello Sir”. Ambos vimos o lado engraçado da situação, mas foi uma vez sem exemplo, num ambiente social. Na sua idade, o melhor é usar o seu nome próprio.

Aprendizagem mista versus aprendizagem em linha: Metade online, metade na natureza

A aprendizagem em linha percorreu um longo caminho desde as salas de chat do Yahoo. Diga adeus aos modems barulhentos e olá ao Zoom fatigue e ao Microsoft Teams. A aprendizagem mista é semelhante à tentativa de equilibrar a sua vida profissional e pessoal. Beneficia da facilidade do estudo em linha, eu digo facilidade, mas a facilidade de um homem é a facilidade de outro…. bem, está a perceber-me bem! E depois há a comunidade da sala de aula, como vimos no parágrafo anterior.

Por isso, se está inclinado a usar uma bela camisola quando está sentado na sua secretária, mas insiste em usar apenas boxers quando estuda em casa, pelo menos não se esqueça de desligar a câmara e o microfone, caso precise de se afastar da sua área de estudo ou de gritar com os miúdos para pararem de saltar para a cama e irem dormir. Não receberá créditos extra por áudio e imagem não exigidos no seu curso.

Bibliotecas: Virtual vs. Física

Ah, as paredes sagradas de uma biblioteca universitária, o cheiro dos livros, as partículas de pó no ar, os sinais de “Silêncio, por favor” que adornam todas as paredes, secretárias e prateleiras. A gravidade. Os catálogos e as estantes desarrumadas.

Lembra-se do seu cartão de biblioteca em papel dos anos 90? O bibliotecário pegava no seu cartão e carimbava a folha de rosto do livro que queria pedir emprestado. Tinha de ser devolvido no prazo de duas semanas, caso contrário, teria de pagar uma taxa de devolução tardia.

Bem, agora tem à sua disposição um enorme tesouro digital e está apenas a um clique de distância. Graças aos livros electrónicos e às bases de dados, à partilha de ficheiros e às alterações nas licenças, pode fazer a sua pesquisa enquanto assiste a “Only Murders in the Building”, na Disney.

No entanto, tem de admitir que nada se compara ao aroma de um livro antigo e à possibilidade de se esconder na zona mais escura e subutilizada da biblioteca para dormir uma sesta e recarregar a bateria antes da sua palestra da tarde. A faculdade é um trabalho árduo, como sabe!

Avaliação contínua vs. exames de fim de curso

Antigamente, os exames eram um jogo de inteligência que punha à prova a nossa memorização, depois de termos estudado tudo na noite anterior. Agora, porém, a avaliação contínua é a norma, com trabalhos, projectos de grupo e testes espaçados ao longo do semestre.

O estudo de última hora acabou; por isso, tenha medo, tenha muito medo, pois não há onde se esconder. Esta é a era da ansiedade persistente! Não só vai ser constantemente testado, como também pode ter de participar no temido projeto de “grupo”, em que tem de trabalhar em estreita colaboração com outros para levar um projeto até ao fim. É um trabalho de equipa, certo? Cria uma sensação de união e de “um por todos e todos por um”, certo?

Bem, menina Sol, se gosta deste tipo de atividade, mais poder para si. Mas para mim, e suponho que para a maior parte de vocês, que são seres solitários e felizes na vossa própria companhia, razão pela qual escolhemos a aprendizagem online em primeiro lugar, por oposição à aprendizagem presencial, este é um cenário de pesadelo total.

Sim, esteja preparado para diferenças de opinião, conflitos, contribuições desiguais, comunicação deficiente e trabalho de acordo com os prazos e expectativas de outra pessoa. É um pouco como a vida de casado ou de pai, sem as regalias e os bónus. Mas nós somos soldados da fortuna. Um grupo de pessoas experientes, conhecedoras da guerra e preparadas para tudo. Mesmo a guerrilha dos projectos de equipa, em que se espera fazer apenas o suficiente para não ser descoberto! Para não ser o elo mais fraco.

Palestras online e Moodle: A nova experiência de sala de aula

Webinars e palestras online são como TED Talks online. É aqui que vai utilizar o Zoom ou o Microsoft Teams para ver as suas palestras. O Moodle, por outro lado, é um sistema de gestão da aprendizagem, onde encontrará o seu programa de estudos digital, os materiais de aprendizagem, o horário, as palestras gravadas das aulas da semana passada e das aulas da próxima semana.

Sabe, as aulas da semana passada? Aquelas a que não pôde assistir ao vivo por ter de ver o grande jogo em direto! Refiro-me a ter de tomar conta dos seus filhos porque a sua mulher trabalha até tarde. Sim, era isso que eu queria dizer.

ID de estudante: A Fonte da Juventude

Ah, a identificação de estudante – o seu bilhete dourado para descontos académicos e para se sentir eternamente jovem. O seu pedaço de Botox de plástico sólido de 3 “x 2”, do tamanho de uma carteira. Se mostrar este menino mau ao barista do seu café, de certeza que consegue uma redução no seu frappa-chappa-whappa Lungo de leite de aveia.

Também terá tarifas reduzidas nos transportes públicos, não que vá utilizar os transportes públicos, claro, uma vez que conduz um SUV com uma cadeira de criança Isofix permanentemente instalada, uma bagageira cheia de sacos de compras “sacos para a vida”, as chuteiras dos seus filhos, uma cobertura para cães enlameada que atravessa o banco de trás para o seu amigo de quatro patas se esparramar. Já para não falar da sua lista de reprodução de rock dos anos 90 no Spotify, que põe a tocar sempre que liga o carro, e do assento aquecido que conforta as suas pilhas durante as longas viagens. Você é mesmo quase demasiado fixe para a escola.

Terá um desconto na River Island e na Forever 21, não que consiga enfiar o seu corpo de pai de meia-idade num par de skinny jeans rasgadas nas nádegas e numa blusa/camisola/blusa cor-de-rosa de género neutro. Mas não se importa.

Claro, pode estar um pouco mais grisalho nas têmporas, ou talvez a sua linha do cabelo tenha recuado até às omoplatas e esteja agora a crescer nas suas costas como um morcego à boleia, mas a sua identificação de estudante diz o contrário. É como um gole da Fonte da Juventude.

Há a satisfação de conseguir bilhetes de cinema a um preço reduzido. Enquanto o seu cônjuge desembolsa muito dinheiro, você, o estudante experiente, está a gozar a glória do superpoder do seu cartão de estudante. Dá por si a sorrir enquanto entrega o seu BI ao funcionário adolescente do cinema, que trabalha a tempo parcial. Está a tempo parcial porque também está na universidade, mas como estudante a tempo inteiro. Eles olham para si quase sem acreditar, enquanto verificam se o cartão é válido. Isto é quase tão bom como passar num exame, pensa você!

Por isso, amigos da Geração X, regressar à universidade nos seus quarenta anos é uma viagem de montanha-russa cheia de nostalgia, desafios e, ocasionalmente, uma explosão de presunção. Abrace as mudanças no ensino moderno, aprecie as vantagens da vida de estudante e lembre-se de que não está sozinho na sua viagem.

Podemos ser muito mais velhos, mas somos mais sábios, ou pelo menos alguns de nós são e ainda usamos aquelas camisas de flanela e o Walkman (bem, figurativamente, pelo menos).

Por isso, um brinde à Universidade nos seus quarenta anos e ao seu cartão de estudante, desculpe, o que eu queria dizer era um brinde à aprendizagem ao longo da vida e a tirar o máximo partido da sua aventura académica.